Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature:
"Quels arbres majestueux ! Quelle puissante rivière ! Quels beaux animaux!" , se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria :
" Oh mon Dieu ! ".
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse . Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :

" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? ".

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
" Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ..... Catholique ? ".
" Très bien dit la voix ".

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :

" Seigneur, bénissez ce repas ... "

ouh laaa... *explose de rire*
c'est excellent!!
j'adore la chute!

mdr!!!

je my attendais, je la connaissais déjà XD excellente quand mme ^___^mdr

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!



Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....




C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une.
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euros"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10... bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros.
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14"

À Montréal, une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
'En quoi puis-je vous être utile?'
'Je souhaite voir Sophie', répondit-il.
'Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?'
'Non, merci, je dois voir Sophie.'
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5 000 $ la passe. L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100 $. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie. Sophie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client : 'Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'où êtes-vous ?'
'De Trois-Rivières'
'Vraiment? J'ai de la famille à Trois-Rivières!'
'Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 $.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

hemmm mdr

Vous êtes mariés ou en couple depuis longtemps..... alors voici...

Nouvelle position: La corde à linge
Il y a maintenant une toute nouvelle position pour faire l'amour.
Il s'agit de "la corde à linge".

C'est très simple, la femme s'étend sur son lit, le mari est étendu juste à côté, puis...

...
...
...

Il sêche!

no comment ^^

trop trop marrant!!.... a la limite je trouve ca mimi!!! :bunny:

:>> comme quoi si on s'est s'en servir eh bien...

ahhhh l'amour d'un fils pour son père!....

kisu

Un florilège d'inepties compilé pour divers forums... je vois pas pourquoi je vous en priverais héhé


Marre de vous prendre la tête ? c'est l'heure de la "pause-connerie"
Respirez, déconnectez vos neurones, voici les trucs les plus navrants du web :roll:

le GIGN chante la Compagnie créole

une playlist délicieusement stupide et ringarde

le poireau animé

générique de Cat's Eye en allemand

les Boulets du net

la preuve qu'Emily Brontë était vraiment visionnaire

comment déjouer la surveillance de votre patron

comment vivre avec un geek

un truc marrant qu'on m'a envoyé par mail, je vous fait partagé :

Alerte Sérieuse

ATTENTION

DES EXTRATERRESTRES VIENNENT POUR ENLEVER TOUS LES ÊTRES BEAUX ET SEXY DE LA TERRE.

NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER !

J' ENVOIE CE COURRIER SEULEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU.

trop ptdr!!