T'as raison, avec Frigg on se raconte de ces trucs parfois...
Je plains Fehu et Uruz ^______^ mdr
Elle a de bonnes blagues quand même mdr

Ouai, Drago me dit PLEIN de choses ^________^
Au fait (j'en parlerais ailleurs pour éviter le OS [t'as vu comment je suis age quand même Mumu ^___^ mdr]), j'ai une nouvelle idée de fic, je l'ai notée ^^. Encore un truc un peu fou... (Aya, pas de coms à cela sinon, c'est la fessée. ^____^)

Une autre blague... ^^

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour :


Cette guichetière se trouve face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jète son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le client ne se laisse pas impressionner. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue.

Trop, trop, trop bien... J'adore ce genre de réparties, toutes en finesse, bien cinglantes, perfect!
J'aimerais trop en avoir de pareilles. ^^
Ca doit bien aider dans la vie ^^.

Un petit truc de saison :

Croyez-vous au Père Noël? C'est une question théologique complexe à laquelle chaque enfant devait répondre seul. Plus maintenant en tout cas, puisque nous avons mené une enquête statistique rigoureuse sur la question de l'existence du Père Noël. Nous préférons vous en avertir : vous n'allez peut-être pas en apprécier les conclusions...

Nous sommes donc partis du principe que le Père Noël existe vraiment. Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garçons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

Premier obstacle pour le Père Noël : aucune espèce connue de renne n'est capable de voler. Cependant, les scientifiques estiment que, sur les quelque deux millions d'espèces vivantes qui habitent la Terre, environ 300 000 n'ont pas encore été répertoriées. Même si la plupart de ces espèces encore inconnues sont des insectes et des bactéries, nous ne pouvons éliminer la faible possibilité qu'une espèce de renne volant existe réellement. Et que personne - à l'exception du Père Noël - n'en n’a jamais vu un seul.

Autre obstacle de taille pour le Père Noël : il y a 2 milliards d'enfants de moins de 18 ans dans le monde.

La bonne nouvelle, c'est qu'il n'apporte des cadeaux qu'aux enfants chrétiens, qui sont à peu près 378 millions (selon les chiffres du Population Reference Bureau). Admettons que 15 % de ces enfants chrétiens n'ont pas été sages et que, comme les enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, ils ne peuvent recevoir de cadeaux. Il n'en reste pas moins qu'avec une moyenne de 3,5 enfants par famille, pour une nuit de Noël donnée, le Père du même nom a la tache éreintante de visiter 91,8 millions de foyers.

Heureusement, à Noël, grâce à la rotation terrestre, il dispose de 31 heures d'obscurité pour faire sa tournée s'il voyage d'est en ouest. Malheureusement, cela donne encore quelque 822,6 maisonnées a visiter par seconde.
Donc, pour chaque foyer chrétien ou les enfants ont été sages, le Père Noël dispose d'un peu plus d'un millième de seconde pour se poser, bondir de son traîneau, déposer ses cadeaux, décoller et voler jusqu'à la prochaine maison.

À quelle vitesse se déplace le Père Noël? En admettant que les 91,8 millions d'arrêts sont également repartis sur les continents, le Père Noël doit parcourir 1,2 km entre chaque foyer, soit un voyage de 121 155 200 km (estimation modérée, ne tenant pas compte des déplacements transocéaniques, des arrêts fourrage pour les rennes, etc.). Pour accomplir son périple en 31 heures, le traîneau du Père Noël doit maintenir une vitesse de 1 040 km/s, soit 3 000 fois la vitesse du son.

Pour vous donner une idée, les véhicules les plus rapides jamais fabriqués par l'homme, les sondes spatiales, se déplacent à la vitesse relativement étriquée de 43,8 km/s, et un renne de type conventionnel se déplace sur terre à une vitesse maximale de 24 km/h. Mais on peut supposer que les rennes volants du Père Noël sont capables d'une façon ou d'une autre d'atteindre des vitesses hypersoniques grâce, disons, à l'esprit magique de la nuit de Noël. Considérons d'un peu plus près le véhicule du Père Noël. D'abord, en partant du principe qu'il transporte un kilo de jouets pas chers par enfant (une boite de Lego minable, par exemple), le traîneau doit quand même avoir une capacité de 321 300 tonnes, plus le Père Noël, qui souffre d'un léger embonpoint.

Sur terre, un renne ne peut pas tirer plus de 150 kg de fret et, même en admettant que des rennes volants sont capables de tirer 10 fois cette charge, l'énorme traîneau du Père Noël devrait être remorque par 214 200 animaux. Ces derniers augmentent la masse totale du véhicule à 353 430 tonnes (sans compter le poids du traîneaului-même), soit quatre fois plus que le paquebot Queen Elizabeth.

Imaginez le Père Noël faisant du rase-mottes au-dessus des toits dans un gigantesque aéronef hypersonique, encore moins maniable qu'une grande roue. C'est la que les choses deviennent amusantes.
Avec 353 430 tonnes de rennes et de cadeaux, le traîneau crée une incroyable résistance à l'air, surtout à 1 040 km/s. Cette résistance échauffera les rennes de la même façon que les vaisseaux spatiaux sont chauffés en entrant dans l'atmosphère terrestre.
D'après nos calculs, la première paire de rennes absorbera 14,3 quintillions (10E30) de joules d'énergie par seconde.

Ce qui signifie qu'ils exploseront presque instantanément dans de magnifiques jets de flammes multicolores, exposant du même coup les rennes suivants. Au fur et à mesure de sa mission, le Père Noël laissera derrière lui un sillage de bangs soniques assourdissants et une cohorte ininterrompue de rennes carbonisés. Les 214 200 bêtes seront tuées en 4,26 millièmes de seconde.
Quant au Père Noël, il sera soumis à des forces centrifuges 17 500,06 fois supérieures à l'attraction terrestre. Un Père Noël d'environ 125 kg sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg (une fois son poids déduit). Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.
En d'autres termes, si le Père Noël essaie de distribuer des cadeaux le soir de Noël à tous les petits garçons et à toutes les petites filles qui le méritent sur la surface de le Terre, il sera liquéfié.

Si jamais il existe, il est déjà mort.

Procne > "Les brunes comptent pas pour des prunes"!

Et pour le père noël... je ne le connais pas personnellement ^^ mais en fait ce n'est pas UN père noël mais DES pères noël! Celui qu'on voit à la télé au jt de JP Pernaud est le président de cette grande entreprise et, il ne bouge pas de son siège. Et quand il se déplace, il utilise en effet son traineau et ses rennes >> les rennes volants, c'est une légende due au champagne et au lait de poule. Pour en revenir auX pèreS noël, ce sont des employés surperentrainés et les lutins emballeurs de cadeaux sont des intérimaires (en GMS, on appelle ça des bénévoles et scouts). Enfin, j'en sais pas plus, c'est un secret professionel. Et puis, les lutins ne savent pas faire de poupée Barbie, donc ça réduit la cible.
Comment je sais tout ça? Qui a dis "elle veux faire son stage en laponie" ??



Une 'tite blague de saison:

La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge.
Et elle se met à pleurer.

Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...
-C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

- Et toi, tu crois que tu es un exemple?
A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?

- Et sa grande soeur, réplique le père, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?


- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

ptdr!

Oh ciel...

On s'y attend vraiment pas! Une sacré chute! ^^
Comme faire la zizanie dans la maison ^^

trop géniale... ^^
Bravo shirame, bien trouvé! ^^

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.

Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises des billets de 20$ tombent du sac.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:


"Madame, des billets de 20$ tombent de votre sac!"

"Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour retrouver les autres, merci de m'en avertir!"

"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football.

Chaque fois qu'il y a une partie il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes.


Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : "C'est 20$ ou tu le perds! "

"Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance. En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

"Ben", dit la vieille dame, "Il y en a plus que vouspensez,qui refusent de payer!"

Histoire de Toussaint (la façon dont ele est dite est un peu niaise mais j'avoue avoir la flemme de la changer. Elle reste sympatique ^^)

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
-Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, sa femme l'empoigne, lui baisse la culotte et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

mdr, pas mal comme astuce.
Dis donc mumu, cest vachement doccasion ta signature, mdr ^_~

Sinon, 2 petites blagues plutôt méchante sur la vie de couple, mdr.

La première:
Une femme déprime un peu devant son mirroir, elle s'observe sous tous les côté, alors que son mari, lui, lobserve, allongé sur le lit.
La femme finit par dire :
''Je me sens laide, grosse, vieille. Jai besoin d'un compliment.
Le mari réfléchit quelques secondes et répond :
''Tu as une bonne vue.''

La deuxième.
Un homme et une femme sont dans le jardin et mangent.
La femme se dirige vers le barbecue et se penche. Le mari s'exclaffe et déclare :
''C'est marrant, tu as le derrière aussi large que le barbecue."
La femme ne dis rien et attend le lendemain. Son mari vient la voir dans le lit et réclame un calin, elle lui répond :
"Tu ne crois quand même pas que je vais allumer le barbecue pour une aussi petite saucisse!..."

Hé hé, les joies du mariage, mdr.

Bon, cest pas vraiment un truc humoristique, mais cest vraiment interessant et je ne savais ou le mettre...

Donc... Voici un article pour les mélomanes ^^.

http://www.linternaute.com/science/science-et-nous/dossiers/07/science-musique/index.shtml