Cyberhumour et autres joyeusetés

nanette

Une image que j'ais trouvé et qui me fait trop penser aux légendaires droop kick made in mumu pété de rire

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(O_o) Lapinou. Copiez/collez le dans votre
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Mumuchan

Mais ça se voit que ce n'est pas de moi, ça m'anque cruellement de classe, c'est affolant

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~ Love flu needs love to cure ~
~Ne quitte jamais celui que tu aimes pour celui qui te plaît
car celui qui te plaît te quittera pour celle qu'il aime~

Shammy

Si si c'est quand même assez ressemblant...

Mumuchan

gnagnagna même pas vrai

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

AVOCAT : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN : Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.

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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié .... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

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AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là?
TÉMOIN: Il a dit "Où suis-je Cathy ?"
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

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AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie...

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ayame

Oh Merlin c'est troooooooooop excellent!!! Très con dans l'ensemble mais trop excellent!!!

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Lust Can't Live Without Love / Love Can't Live Without Lust

ramirez · Chuchoteur Nombre de messages: 241 Age: 20 Date d'inscription: 04/03/2006

c'est con!^^ xD mais drôle

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Je passe comme une faible lueur entre les ombres joyeuses dont j'ai fait partie un jour lointain, et je baisse le regard, presque honteux de ne pas m'arrêter pour souffler aux passants invisibles : «Achetez moi s'il vous plaît. »

Mumuchan

Pour combattre la déprime du boulot

Lorsque votre travail vous ennuie, que vous êtes au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme vous le voudriez au travail. Alors faites ceci :

En sortant du travail arrêtez-vous à la pharmacie, achetez un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque là).

Ouvrez la boîte du thermomètre rectal et lisez les instructions. Vous trouverez cette phrase quelque part:

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".

Alors maintenant fermez les yeux et répètez 5 fois à voix haute:

"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson".

Et rappellez-vous toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le votre.

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nanette

EX-CE-LLENT !!!! :yay:

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ayame

J'avoue c'est beau ^^

Sinon voila une petit méthode bien sympathique pour apprendre l'anglais... au japonais... ouais je sais personne n'est japonais ici mais c'est assez... convivial dirons nous, et très compréhensible ^^

>> La première leçon
>> LA deuxième leçon

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Lust Can't Live Without Love / Love Can't Live Without Lust

Mumuchan

ptdrrrrrrrrrrrr je suis presque bilingue maintenant! Si seulement tous les cours pouvaient être aussi ludiques mdr

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Shirame

Oh j'adore!!! Pourquoi diable nous n'avons pas appris l'anglais ainsi? pété de rire

Lili

J'ai adoré les 2 pages, en particulier la blague du Boss "Monchéri" et l'image du drop kick de Mumu (c'est vraiment très ressemblant! mdr)!

Quant au vocabulaire jeune, j'ai particulièrement apprécié celles avec les chaussures mais aussi:

Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu L'image est assez parlante ^^'

Mon dieu, mon entendement est tout dépassé ! Alors celle-là c'est le pompom, j'imagine trop un "djeun's" en train de dire ça! pété de rire

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Mumuchan · Dernière édition par le Jeu 14 Sep 2006 - 11:02, édité 1 fois

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec “ et pourtant ”.
- " Vas-y Pascal
- “ Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait ! ”
- “ Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle ”.
- “ le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite! ”
- “ Voilà, c'est très bien. A toi Lionel ”.
Lionel réfléchit un instant et se lance
- “ Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !! ”
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec “ et pourtant ”.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins ! ! !

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !) se lève..... De mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

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Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine

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ayame · Sujet: Re: Cyberhumour et autres joyeusetés Dim 10 Sep 2006 - 20:49

ah bah! ce Lionel il est pas mal dans son genre Merci Mups

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nanette · Sujet: Re: Cyberhumour et autres joyeusetés Jeu 14 Sep 2006 - 10:56

sacré lionel ! pété de rire

ah les gosses je vous jure... ;p

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